La quinceañera que se creyó codiciada.

Cuando yo estaba en décimo de colegio, mi mejor amigo me dijo que tenía que decirme algo, pero que no sabía cómo. Aún cuando en aquellos tiempos el friendzone no tenía nombre propio, yo ya se lo había aplicado. Mi miedo más grande es cómo iba a reaccionar cuando tuviera que decirle que "No, di, lo siento, quedemos mejor como amigos".

 Sí, así anduve todo el día, medio huyéndole, medio preocupada, medio con ganas de corresponderle para no partirle el corazón. En fin, sonó la campana (y cómo deseo a veces que todavía suene) y mi amigo se me acercó. Mi corazón me cayó en la panza y se puso a nadar entre líquidos gástricos, pero no fue suficiente para provocarme un desmayo que me liberara de aquella situación.

 Y entonces lo dijo: "Mari, soy gay"

 Quedé en shock. Podría decirles que consideren que eso fue hace 5 años, podría decirles también que tomen en cuenta que yo nunca había conocido a nadie que fuera gay, pero en realidad creo que nada justifica que, en ese momento y más que antes, el corazón casi se me sale por la oreja.

 Oh pobre ilusa, oh mujer más subida, ella creyendo que la amaban y se da cuenta que es todo lo contrario. Oh babosa, ¿ahora qué le vas a decir? Tenías todo el discursito del rechazo con amor, ¿y ahora? Y mi cerebro adolescente decidió decir lo que, 5 años después, todavía me da una mezcla de risa y vergüenza "¿Hey, y a vos te gusta Zac Efron?" Creo que, probablemente, un abrazo habría sido suficiente.

 Han pasado varios años, él se fue a estudiar a otro país ((que, en resumidas cuentas, lo único que le ha aportado a nuestra relación son debates sobre qué fiestas son mejores (y él siempre gana)) y ya no nos vemos tanto, pero nunca voy a dejar de agradecerle que, sin darse cuenta, le enseñó a mi versión quinceañera cerrada a respetar, aceptar y amar a quien es diferente.

El discurso homofóbico me repugna, pero más que eso, me confunde. ¿Cómo pueden odiarlos solo por ser como son? No lo entiendo, nunca lo he entendido, no sé si algún dia lo entenderé. No sé qué hubiera sido de mí hoy si yo hubiera cortado mi amistad con mi mejor amigo por ser gay. No sé qué sería de mí hoy si me sientiera con la autoridad de pasar por encima de los derechos de otras personas. De la misma forma, no sé qué sería de mi amigo si nosotros lo hubiéramos rechazado.

 Sueño con el día en que todos nos aceptemos como somos. Con el día en que lo único que rechacemos sea la quinta porción de lasaña que está deliciosa pero está a punto de taparnos las arterias. Con un mundo en el que mi mejor amigo pueda hacer lo que le de la gana (e invitarme de dama de honor a su boda, por supuesto).

 PD: Si les interesaba saber, no, nunca le gustó Zac Efron, y sí, yo tenía un poster de él en mi closet.

Muertes de mayo

Por alguna razón, los abejones llegan a mi casa a morir. No molestan,no pegan con las paredes, no caen en mi plato de cereal provocando que maldiga el día en que le dije a mi abuela que no creía en Dios y casi la tuve que sostener. No. Solo vienen, vagan un rato por el piso y se mueren, así de sin gracia, sin protagonismo, junto a sus demás amiguitos que ya están siendo devorados por las hormigas. A veces pienso que esto se debe a que el fantasma de mi casa los asusta a ellos también y se mueren de un infarto. Aunque los abejones son ciegos y entonces no lo verían. ¿O no son ciegos? (Me metí a buscar en Google y me salió una publicación de La Nación de 1999, wtf Google yo solo quería saber si los abejones eran ciegos o no. Qué pereza, eso fue escrito como por la Asociación Protectora de Abejones, ctrl+F *ciegos* ah no, que no son ciegos, solo torpes. Ah no, que tampoco son torpes, solo no están acostumbrados a la ciudad. Ah sí, entonces explíqueme por qué en Turrucares me pasan cayendo encima. -Mariela usted es la peor-) Bueno abejones los perdono, vengan a morir aquí en paz. Prometo decir palabras bonitas en el funeral de cada uno.

Detrimento

Creo que la parte positiva de salir con una familia disfuncional es que termino apreciando más a la mía. No es que seamos merecedores de un reality para padres conservadores, pero al menos mi papá no va a mis fiestas de cumpleaños a emborracharse y andar acosando a mis amigas, mi prima no perrea en media pista y mi hermana no pasa haciéndose la víctima (bueno sí, pero es porque es una adolescente).

Además, creo que un lugar como Más Tequila (lo voy a escribir así porque Mas Tkila me da gastritis) no ayuda a mejorar el panorama en el momento en que mi amiga, después de los 666 shots que se tomó, no aguanta más y le hace la noche a las muchachas que limpian. Oh sí, fuimos la ovejita negra. Bueno, ellos, mientras yo fingía que era sumamente divertido bailar Danza Kuduro con gente desconocida y me limpiaba de las piernas la cerveza que me eché encima por estar alcanzándoles servilletas para que limpiaran poco a poco la dignidad de la homenajeada.

Puedo rescatar de la noche que, pese a que me mantuvieron prisionera como hasta las 4 de la mañana en la casa de ellos antes de dejarme venirme a mi casa, me dieron ceviche. Ah bueno, y también rescato que... no, solo eso. Un saludo al muchacho que me gritó "¿Uy, por qué tan enojada, mami?" cuando iba saliendo del lugar. Le deseo un sinfín de salidas como esta, o, al menos, que le de sífilis en el baño.

|x-1| + 3x = 9

Acabo de salir de mi primer examen de mate elemental. Se me olvidó el nombre de la profe porque ya mi cabeza no me da para acordarme de todos y yo como la más perdida preguntándole cómo se llamaba ella al asistente. Obviamente fijo pensó que me había equivocado de clase, o tal vez pensó que me iba a ir pésimo si ni siquiera lograba acordarme de cómo se llamaba la profe (Elizabeth por cierto, por si les interesa (como si les interesara) (como si alguien leyera esto)). Pero en fin, salí de segunda (maldito el que salió de primero, opacó mi momento de brillar) y el asistente todo confundido por lo que sus ojos vírgenes acababan de presenciar. La verdad es que necesitaba salir de ahí porque ese mae era tan insoportable, se ponía a tararear y a hablar con sus amiguitas que fijo lo fiendzonearon y a hacer todo tipo de sonidos mientras yo no me podía concentrar y a mi compañero de a la par le daba un colapso nervioso por seguir en la primera página. Bueno, primer examen superado.

Resulta que me sobornaron con que si me sacaba un 100 me llevaban a comer helado (obviamente no fueron mis papás, que ignoran mis notas porque están muy ocupados sobornando a mi hermana para que pase) así que de algo sirvió venir a la U un sábado. Además de no perder un curso, por supuesto. Y el día va bien. Cuando ya me iba, incluso pude jugar una partida de "Fat or pregnant?" conmigo misma. Por cierto, creo que pregnant.

Buenos días Costa Rica

Ajá, ahora todo mundo comparte la frase de que si juzgan a un pez por su habilidad para hacer alfajores o yo qué sé, que va a vivir toda la vida pensando que es tonto. A mí me gusto mucho cuando la leí, pero ya llegó al nivel en que la comparten las personas que de verdad lo único que hacen por su vida es ligarse al muchacho de la soda e ir a fiestas en bares " de ambiente" a.k.a. vean como puedo vestirme con menos ropa cada vez. Eso le quita todo el sentido a todo. O sea, sí, todos somos diferentes, y claro, seguramente que todos y cada uno de nosotros tenemos por ahí una habilidad escondida ( yo sigo buscando la mía) pero un poco de esfuerzo no estaría tan mal.

De todos modos ¿a mí quién me tiene hablando? El semestre pasado y este matricule, ambos viernes, los cursos que Satanás metió en el plan de estudios exclusivamente para mi purgatorio. Viernes, para que yo no ande emocionada por el fin de semana, porque son las 8 y entro a las 10, porque cuando sean las 10 sabré que salgo hasta las 5, porque durante el curso de las 5 pensaré en por qué los profesores de la escuela y el colegio me sobrevaloraron tanto si cuando llego a la clase yo sólo sé que no sé nada excepto que la planificación es una buena herramienta mal usada y que el correo del profesor, hace unos años, fue mamador@gmail.com

Regresaré a mi vida de pez incomprendido (no mentira, qué pereza con la gente que se hace la víctima) porque en 40 minutos tengo que estar en el bus y ni siquiera sé si hay agua caliente o mi hermana/adolescente/TE ODIO MARIELA, TE ODIO,  la habrá gastado toda.

Guacalilla

Acabo de ver un .gif tan blasfemo, perdón Yisu Jesú, ojalá en algún momento compartamos el sillón de nubes a la derecha del pater noster. En todo caso yo podría estar a la izquierda, pero ese lado nunca se me dio; sigo fallando estrepitosamente en mi plan de lavarme los dientes con la mano izquierda para algún día ser ambidiestra y amarrarme los dos zapatos a la vez. En fin, tal vez usted podría estar a la izquierda por ser el rebel boy, nomentira, nada más se metió en problemas pero nunca hizo nada malo, aunque yo no estoy tan segura de que no hayan existido aventuras locas con la Magdalena (nomentira2.0. aleluya amén).

Uy por cierto, vieras a mi ex hoy todo pegado en el bus, odio encontrármelo porque lo odio pero por alguna razón el mundo nunca dejará de echarme en cara que salir con vecinos no es una buena idea. Se pone a hablarme de sus fiestas como si me importara, y que va a salir con sus amigos como si me importara, y después me dice que lo acompañe a pasear el perro en la mañana como si yo fuera a levantarme a las 7 para eso. Pero Yisu, día con día aplico su teoría sobre el amor al prójimo. Bueno no. Bueno sí, pero a la inversa, los odio a todos. Igual eso es bueno, porque si el "síndrome de amar demasiado" existe (mi abuela dice que sí, o lo dicen las 10 cadenas diarias que me manda al correo), entonces pasan esas cosas de andar restregándose entre los aires de grasa evaporada de Mc Donald's.

Hoy fue un día raro como todos pero diferente porque creo que por fin se me quitó el embrujo que me hizo aquella compañera por no reírme de su chiste malo la clase pasada. Eso quiere decir que creo que puedo irme a dormir sin miedo a amanecer mañana amarrada a un horno de Rosti Pollos dando vueltas. Qué buenos unos dados de queso por cierto. Bueno chao.

Totemo ai

Recuerdo cuando oí por primera vez que el amor era egoísta y no entendí por qué. Después de momentos a solas que, casi siempre, vienen acompañados de reflexiones intensas, lo descubrí. Si no saben la respuesta, no la explicaré: la satisfacción de resolver un acertijo es parte fundamental de la vida. Lo que quiero decir al respecto es que me llama la atención lo mucho que he seguido pensando en el tema. Pensando dos veces seguidas, porque soy mujer y puedo, pienso en por qué pienso tanto en eso. Mi respuesta es simple: me fascina que ese tipo de comportamiento del ser humano sea considerado egoísmo, porque tiene tan poco sentido que lo tiene todo. Al mismo tiempo, y remontándonos a los inicios del egoísmo en nuestras vidas, podemos sentirnos niños de nuevo, amar y no compartir. A menos que sean galletas. Me gustan.

Noviembre

Suena mi estómago y no es por hambre.
Pero cuando suena mi pelo, sí es por nudos.
Un enredo, puro y mío.
Un reflejo de todo lo que soy.
De lo que quiero es también un reflejo.
¿Por qué?
Porque me enreda lo que quiero.
No, eso no es.
Es que no sé qué quiero, y eso es un enredo.
Eso era. Nudos.
Y es de madrugada y me quiero lavar el pelo.
Lo hago con la firme esperanza de que algún día se dejará de enredar.
Nunca pasa, por si querían saberlo.
Igual pasa por dentro.
Quiero desenredarme, hace mucho que quiero.
Simplemente seguiré haciendo como que no.
Reflexiones artificiales de un alma sin valor.
Valor de coraje, eso sí.

Expresión

Me queda tanto por aprender que, algunas veces, siento la necesidad de demostrar aquello que sé.